تويت
مرة ثلاثة راحو على سينيما صارو يحكو الاول قال مرة انا خليت مرتي تروح على سينيما تحضر
فيلم الغلامان وكانت حامل ووضعت الي توامان حكالو الثاني شو يعني انا مرة خليت مرتي تروح على
السينيما عشان تحضر فيلم الفرسان الثلاثة ووضعت الي ثلاث توائم راح قام الثالث
وقال مصيبة قالو الو صحابو شو مالك؟؟؟ قال خليت مرتي تروح تحضر فيلم علي بابا ولاربعين حرامي
*****************************************
مره3 رجال.واحد اخرس وواحد اطرش وواحد اعمى...قال الاخرس للاطرش:شوف هذه السياره
.قال الاطرش:آ امشي نلحقها!!!قال الاعمى مش مشكله لقطت الرقم
*****************************************
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي .
والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء .
فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث
( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
*****************************************
ركبت سعودية الطيارة بعد ما اتنكرت في هيئة فتاة لبنانية وكانت لابسه فوق الركبة….وجلست جمب سعودي
قام قالها: لو سمحت ما ابغى سعودية تقعد جمبي. استغربت السعودية وقالت: كيف عرفت إني سعودية. قال لها :من ركابك السودا
*****************************************
اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني:شايف النملتين اللي على راس الجبل.
رد الثاني:اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه
*****************************************
طنط دخل الجيش سأله الضابط: وش تسوي إذا واجهت العدو؟ رد عليه: ارمي سلاحي في
وجهه وأقول له أكرهك… أكرهك
*****************************************
اثنين شباب طلعو أمريكا في بعثة دراسية واحد منهم كان كل ما يمر بجنب سكن الطالبات تطل عليه بنت من
الشباك وكان ما يعرف انجليزي فسأل زميله: إيش يعني شباك بالإنجليزي. قال له: ويندو. سأله مره
ثانيه: طيب و إيش يعني حب بالإنجليزي قال له: لوف. ثاني يوم لما مر من تحت الشباك اللي تطالع منه البنت وقف وقال لها:
يالي من الويندو تناظرين……أنا لوف إنت وإنت ما تدرين
*****************************************
واحد رن جرس الباب فذهب الطفل ليفتح الباب ، فقال له الرجل : تعرف اسمي يا حبيبي ، فذهب الطفل لوالده
وقال له : بابا عند الباب رجل لا يعرف اسمه
*****************************************
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة
فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها
*****************************************
الولد: أصحيح يا أبت أن الرجل لا يعرف قيمه السعاده إلا بعد الزواج؟الوالد : نعم يا بني ,
لانك لا تعرف قيمة الشيء إلا بعد فقدانه
*****************************************
قال المحامي فرحاً لموكله : أهنئك لقد ربحت القضية . فقال المتهم : وهل برّأني القاضي . فقال المحامي : لا
، ولكن قد أقنعته بأن تلتزم الدولة نفقات دفنك بعد إعدامك
*****************************************
أطال أحد المحامين خطابه ، وكان بليغًا ورائعاً لكنه كثير الأخطاء النحوية ، فقال له أحد زملائه : أجدت يا أستاذ
، ولكن ليتك تنبّهت إلى ضوابط اللغة أكثر . فردّ المحامي مازحاً : لماذا أنت خائف على اللغة ؟ ومتى وكّلك سيبويه عنه
*****************************************
ضاق أحد المحامين ذرعاً من القاضي الذي أغلق في وجهه كلّ المنافذ ، وأخيراً التفت إلى موكّلته بثورة وغضب ،
وقال لها : ماذا قال لك المتّهم ؟ قالت : قال لي كلاماً بذيئا لا يصح أن يسمعه رجل محترم . فقال المحامي : إذن فليسمعه القاضي
*****************************************
القاضي للمتهم : كم مرّة حكمتُ عليك سابقاً؟ المتهم : حوالي عشر مرّات . - القاضي : إذن سأحكم عليك
الآن بأقصى عقوبة . المتهم : ولماذا؟ أليس عندكم تنزيلات للزبائن ؟
*****************************************
دخل أحد الشهود إلى المحكمة وكان أصلع ومبتور الساق … فسأله القاضي عن حادثه كان شاهداً فيها ،
فقال : والله يا سيدي القاضي عندما شاهدتُ الحادثة وقف شعر رأسي ورجفت ركبتاي .
فصرخ فيه القاضي : أخرج بره أنت شاهد زور
*****************************************
القاضي للمتهم : كسرت الكرسي على رأس حماتك ؟ المتهم :إني آسف يا سيدي على كسر الكرسي
*****************************************
سأل القاضي الزوجة : لماذا تريدين الطلاق ؟ فأجابت : لأن زوجي حيوان ! قال القاضي
: لماذا تزوجته ؟ لأنني لم أكن أعرف في بادئ الأمر أنه حيوان لهذه الدرجة
! فرّد الزوج على الفور : كذابة يا سيّدي ، كانت عارفة
*****************************************
مدرس قاعد يشرح كلمه صدفة للطلاب فلما طلب مثال قال أحد الطلاب :أنا أمي وأبوي تزوجا في نفس اليوم صدفة
*****************************************
مدرس قاعد يتفلسف على طلابه، فقال اسم الذيب اللي أكل أدم، جعجون فقال الطالب سيدنا
أدم ما أكله ذيب فقال المدرس لكي يصرفها صح اسم الذيب اللي ما أكل سيدنا أدم جعجون
*****************************************
قصير راح للخياط علشان يفصل ثوب فقال متي يخلص قال الخياط خذ دوره وارجع
*****************************************
القاضي : كيف استطعت أن تسرق مفتاح المحل من جيب الرجل، المتهم : آسف أنا لا أعطي دروســا بالمجان
*****************************************
الاستاذ : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الإسم، التلميذ : لأنه حزين على البحر الميت
*****************************************
القاضي : أين تسكن، المتهم : مع زوجتي، ? القاضي : وأين تسكن زوجتك،
المتهم : معي،القاضي : وأين تسكنان، المتهم : مع بعض
*****************************************
القاضي : حكمت المحكمة ببراءتك من سرقة النقود، المتهم : وهل سأحتفظ بالنقود
*****************************************
أستـــاذ جامعي يركض ورا بنــــت ليـــــش ؟؟أسمها حصــــة
*****************************************
صحفي رايح يركض على المدير وقال له : أريد أصحح خطأ موجود في مقالتي .
. قال له المدير : روح بسرعة قبل ما يشيلون الزبالة
*****************************************
حكم على نكتة بالإعدام ….ليش؟؟لأنها موتت واحد من الضحك
*****************************************
ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله :الست انت كبير الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث
؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رآنى و يسالنى لماذا لا ترتدى القبعة؟
لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع …
وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه
فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له
لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ..
. فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد
و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقاله : لماذا لا ترتدى القبعة؟
*****************************************
سمع أحدهم وهو يقود سيارته في أحد الأرياف امرأة تقول له بصوت عال : حمار ..
ففتح نافذته وصرخ بوجهها : بقرة .. ولكنه اصطدم بحمار فعلاً
*****************************************
مجموعة نمل يلعبون مباراة ومعهم صرصور ليه؟؟؟؟؟لاعب أجنبي
*****************************************
الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي
*****************************************
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟علشان يغطي خانته
*****************************************
قال الجار لجارته العجوز : دجاجتك لن تبيض بعد اليوم !!العجوز : لماذا ؟الجار : لأني دهستها بالسيارة
*****************************************
كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون
فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها
باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني
*****************************************
فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : عسى الولد ما يدخن ؟
قالت العجوز : لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن … إلا إذا صار سكران … بس
*****************************************
فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .
. قالت لها الثانيه : لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا
*****************************************
قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !الصديق : والآن ؟الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء
*****************************************
فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم : كيف مات أخوكم ؟ قالو لها : كان واحد من
زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه
*****************************************
مره في بستين جالستين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .
قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع
*****************************************
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب
: " لا أستطيع ايقاف السيارة " فرد الراكب البخيل : " أوقف العداد بسرعة " !!!
*****************************************
دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات !!!
*****************************************
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك
.. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره !
فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك !!!
*****************************************
التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ ..
قال البخيل : ما الغريب في ذلك .. أبني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم !!
*****************************************
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....!!!!
*****************************************
كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشغل الدفايه " !!!!
*****************************************
الأول : كيف حالك يا علي ؟
الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي .
الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
*****************************************
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
*****************************************
فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !!!!!
*****************************************
كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي ..
سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "
*****************************************
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ...
فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!
*******************************
قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!
*****************************************
البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!
*****************************************
جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!
*****************************************
قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
***************************************** كان الجيش يصف طابور فعطس
أحد الجنود فقال القائد مين عطس فما تكلم أحد قام القائد وقتل جنود الصف الاول
برشاشه انتقل للصف الثاني وقال مين عطس؟ فلم يجب أحد ففعل بهم مثلما فعل في الصف
الاول وظل هكذا يسألهم وما يجاوبون ويطلق عليهم النار .. وعندما وصل الى الصف
الاخير قاله مين عطس؟ فرد أحد الجنود بخوف أنا .. فقاله ما قلتلنا من البداية عشان نقول يرحمكم الله
*****************************************
فيه صعيدي مشارك في رالي كل المشاركين عندهم سيارات قوية بورش موستانج سوبارو
هذا الصعيدي جايب معاه لادا قعدوا المشاركين يضحكون عليه لما بدأ السباق كان هذا الصعيدي
في المقدمة راح المشاركين مستغربين يشوفون ايش هذا مركب مكينة بهذي
القوة تعرف ايش لقوا؟لقوا أربعة صعايدة بدل الماكينة يلهثون
*****************************************
مرة في بيت واحد يهودي اسمه بنيامين وبيت واحد عربي اسمه حسين يفصل بينهما جبل ,
كل يوم العربي ينادي على اليهودي يقوله : يا بنيامين يقوله اليهودي : نعم ..
يرد عليه العربي اخرس يا ابن الكلب .. كل يوم على نفس الحالة في الاخر اليهودي
زهق وراح للحاكم ماله وخبره عن الموضوع فقال له الحاكم أنا عندي فكرة,روح انت
بكرة قبل العربي وسوي معاه نفس الشي .. في اليوم الثاني راح اليهودي من الفجر
ونادى وقال يا حسين .. طلع حسين وقال مين بنادي؟ رد اليهودي:أنا بنيامين قاله العربي :اخرس يا ابن الكلب
*****************************************
اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من
خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت
كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما أخبرت
زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث
وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الأمريكية عندما أخبرت زوجي في
اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي
للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم
الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف
المنزل ويغسل الملابس ... وقالت أم علي عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي
اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني اليمنى
*****************************************
مره في امريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا....
....الامريكي قال هلووووووالصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .
. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال
شنق شونق كلمبونق .. الصدى قال هـــــــــــــــا
************************************************** **************************
فيه واحد سأل هندي : أيش الفايدة من كثرة أكل الفلفل ؟ قاله : هذا فيه فيتامين أح
*****************************************
في مره دق باب جحا فقير قالله من مال الله يا محسنين .. قال جحا روح اطلع من البنايه بتلقى
7 شوارع و روح الشارع السابع بتلقى 7 دوارات ادخل الدوار 7 بتلقى 7 بنايات
ادخل البنايه ال7 بتلقى 7 طوابق وادخل الطابق ال7 بتلقى 7شقق ادخل الشقة السابعة
بتلقى سبع حجر ادخل الحجره السابع بتلقى سبع كباتة افتح السابع بتلقى
سبع ادراج افتح السابع بتلقى مصحف احلف عليه انك فقير
*****************************************
شو قمة الادب ؟ انك لما تفتــــح باب الثلاجة تدق الباب
.. ، وشو قمة الغرابة ؟ أنـــه واحد يرد عليك يقولك مين
*****************************************
في واحد غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معاه
*****************************************
مرة كان في واحد صعيدي رايح لمصر عشان يبيع فراخ .. وهو في الطريق قابله شرطي
وقاله : أيه إللي معاك ده ؟ فرد عليه : فراخ .. فقال له : وبتأكلها إيه؟ فقال له "علف"
فقال الشرطي "هات غرامه ميت جنيه". وبعد قليل وقفت السيارة عند مركز شرطة
وسأله الشرطي نفس السؤال فقال : فراخ" فقاله : وبتأكلهم إيه ؟ فرد الصعيدي .
. زبالة .. وذلك عشان ما يدفعش غرامة· فقال الشرطي : واحنا إللي بناكلهم
.. وغرمه ميت جنيه ... وبعد قليل جاءه شرطي وسأله نفس السؤال
فأجاب الصعيدي : أنا والله بدي لكل وحدة مصروفها وهي بتتصرف
*****************************************
سأل المدرس تلميذه : ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط ؟ رد التلميذ : جففوا ملابسهم طبعا !!
*****************************************
كانت في حرمة عندها ولد دلوع أسمه ميمي .. أخذته أمه الجيش عشان يقوى ويصير رجال .
. يوم وقف في الطابور قام القايد يسأل الجنود عن أساميهم .. ويوم وصله الدور ..
قال القايد شو أسمك ؟ قال : ميمي .. فقام الضابط وركضه وزحفه ورجع مرة
ثانية وقاله : شو أسمك ؟ قال ميمي .. تضايق القايد منه وقرر يحوله على الصاعقـــة .
. وفي الصاعقة سأله القائد هناك شو أسمك ؟ قال : أنا ميمي المتوحـــش
*****************************************
ولد معقد كل ما يسالونا عن شي يقول كوسا باللبن اخذا ابوه عند دكتور نفساني
، قاله الدكتور النفساني انت شسمك ، قال الولد كوسا باللبن ، قالهم الدكتور لازم
تاخذون ولدكم البحر علشان يغير جو يمكن ينسا ، اخذا ابوه البحر ، قعد الولد
عند البحر يفكر ، شافه الابو قال الحمدلله اكيد نسى سالفة الكوسا باللبن
، سال الابو الولد وقاله شتفكر فيه ، قال الولد قاعد اتخيل لو ان البحر يصير لبن شكثر كوسا يحتاج
*****************************************
واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس
*****************************************
حمصي اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه
*****************************************
مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض
*****************************************
واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
*****************************************
فيـــه عـجـوز... مـاتـقـوم إلا بـإشــتـراك
*****************************************
قـروي رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه
*****************************************
رحلة الايتام مرة واحد قتل أبوه .... لييييييييش .. عشان اروح رحلة مع دار الايتام .
*****************************************
المعلم للتلميذ: لماذا تحل المسائل الحسابية بطريقة قديمة على حين يحلها
زميلك بطريقة حديثة؟ فقال التلميذ: والد زميلي هو الذي يحل له المسائل.. أما أنا فإن جدي هو الذي يساعدني في حل المسائل
*****************************************
الأم: لماذا لم تنم يا بني الولد:لأن النوم لم يأتي لي الأم:لماذا أنت لا تذهب الى النوم
*****************************************
مدرس سال طالب كم عمر ابوك قال مادرى لكن عندنا من زمان
*****************************************
سأل الأخ أخته الكبيرة :ماذانشتري لماما في العيد الأخت
:نشتري لها الشكولاته الأخ :لماذاالشكولاته بالذات الأخت : حتى تعطيها لنا
*****************************************
كان إمرأةجميلةفوق عمارة فسقطت فأمسكها
موفق زكريا بايخة ماهيك ها هاهاهاهاهاهاهاهاهاها!!!!!!!
*****************************************
فيه مدرسة غبية سألت طالبة عن اسمها فقالت : منيرة ، فسألت الأخرى عن أسمها فقالت : منيرة
فقالت المدرسة : ما شاء الله انتم أخوات ؟؟
*****************************************
أربع بخلاء لعبوا مونوبولي ... ماحد اشترى شيء !!!!
*****************************************
في واحد كسول جداً جداً جداً يبون يعذبونه سرقوا من بيته كل أجهزة التحكم عن بعد ( الريموت كنترول ) !!!!!
*****************************************
في قمله تسأل قمله تقولها : لو عندك فلوس كثير وش تسوين فيها؟ قالت: اشتري خروف واعيش فيه !!!
*****************************************
فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي
(علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت
لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!
*****************************************
إثنان ماشيين في الشارع وجدو ساعة اتطاوشوا عليها ..قرروا يقسموها من النص .
.. ثاني يوم التقى برجل فسألة كم الساعة فقال له الساعة الواحدة والباقي عند صاحبي
*****************************************
واحد احول امه ماتت - بقى ماشى فى الجنازه يقول اه ياخالتى
*****************************************
كان في مرة واحد أهبل بطل على الثلجة من تحت ليش؟؟؟ علشان يشوف من فين بتنزل الماء
*****************************************
واحد أعمى طلب حسنه من شخص , فسأله الشخص : كيف لي أن اتاكد
انك أعمى ؟ فأجاب الأعمى : اترى تلك الشجره , وأشار له بيده ,
. فقال الشخص : نعم فقال الاعمى : لكن أنا لا أراها ها ها ها
*****************************************
ثلاث صعايده راحوا الصحراء تركوا واحد منهم ورجعو لما سئلناهم ليش قالواسبناه ..للذكرى
*****************************************
ميكانيكيفي ميكانيكي سيارات اشترى سرير ونام تحته
*****************************************
احترام المهنة واجبواحد سباك حضر حفلةويبغى يجامل اهل الحفل فقام ينقط في الحفل ركبو له جلده
*****************************************
فيلم الغلامان وكانت حامل ووضعت الي توامان حكالو الثاني شو يعني انا مرة خليت مرتي تروح على
السينيما عشان تحضر فيلم الفرسان الثلاثة ووضعت الي ثلاث توائم راح قام الثالث
وقال مصيبة قالو الو صحابو شو مالك؟؟؟ قال خليت مرتي تروح تحضر فيلم علي بابا ولاربعين حرامي
*****************************************
مره3 رجال.واحد اخرس وواحد اطرش وواحد اعمى...قال الاخرس للاطرش:شوف هذه السياره
.قال الاطرش:آ امشي نلحقها!!!قال الاعمى مش مشكله لقطت الرقم
*****************************************
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي .
والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء .
فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث
( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
*****************************************
ركبت سعودية الطيارة بعد ما اتنكرت في هيئة فتاة لبنانية وكانت لابسه فوق الركبة….وجلست جمب سعودي
قام قالها: لو سمحت ما ابغى سعودية تقعد جمبي. استغربت السعودية وقالت: كيف عرفت إني سعودية. قال لها :من ركابك السودا
*****************************************
اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني:شايف النملتين اللي على راس الجبل.
رد الثاني:اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه
*****************************************
طنط دخل الجيش سأله الضابط: وش تسوي إذا واجهت العدو؟ رد عليه: ارمي سلاحي في
وجهه وأقول له أكرهك… أكرهك
*****************************************
اثنين شباب طلعو أمريكا في بعثة دراسية واحد منهم كان كل ما يمر بجنب سكن الطالبات تطل عليه بنت من
الشباك وكان ما يعرف انجليزي فسأل زميله: إيش يعني شباك بالإنجليزي. قال له: ويندو. سأله مره
ثانيه: طيب و إيش يعني حب بالإنجليزي قال له: لوف. ثاني يوم لما مر من تحت الشباك اللي تطالع منه البنت وقف وقال لها:
يالي من الويندو تناظرين……أنا لوف إنت وإنت ما تدرين
*****************************************
واحد رن جرس الباب فذهب الطفل ليفتح الباب ، فقال له الرجل : تعرف اسمي يا حبيبي ، فذهب الطفل لوالده
وقال له : بابا عند الباب رجل لا يعرف اسمه
*****************************************
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة
فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها
*****************************************
الولد: أصحيح يا أبت أن الرجل لا يعرف قيمه السعاده إلا بعد الزواج؟الوالد : نعم يا بني ,
لانك لا تعرف قيمة الشيء إلا بعد فقدانه
*****************************************
قال المحامي فرحاً لموكله : أهنئك لقد ربحت القضية . فقال المتهم : وهل برّأني القاضي . فقال المحامي : لا
، ولكن قد أقنعته بأن تلتزم الدولة نفقات دفنك بعد إعدامك
*****************************************
أطال أحد المحامين خطابه ، وكان بليغًا ورائعاً لكنه كثير الأخطاء النحوية ، فقال له أحد زملائه : أجدت يا أستاذ
، ولكن ليتك تنبّهت إلى ضوابط اللغة أكثر . فردّ المحامي مازحاً : لماذا أنت خائف على اللغة ؟ ومتى وكّلك سيبويه عنه
*****************************************
ضاق أحد المحامين ذرعاً من القاضي الذي أغلق في وجهه كلّ المنافذ ، وأخيراً التفت إلى موكّلته بثورة وغضب ،
وقال لها : ماذا قال لك المتّهم ؟ قالت : قال لي كلاماً بذيئا لا يصح أن يسمعه رجل محترم . فقال المحامي : إذن فليسمعه القاضي
*****************************************
القاضي للمتهم : كم مرّة حكمتُ عليك سابقاً؟ المتهم : حوالي عشر مرّات . - القاضي : إذن سأحكم عليك
الآن بأقصى عقوبة . المتهم : ولماذا؟ أليس عندكم تنزيلات للزبائن ؟
*****************************************
دخل أحد الشهود إلى المحكمة وكان أصلع ومبتور الساق … فسأله القاضي عن حادثه كان شاهداً فيها ،
فقال : والله يا سيدي القاضي عندما شاهدتُ الحادثة وقف شعر رأسي ورجفت ركبتاي .
فصرخ فيه القاضي : أخرج بره أنت شاهد زور
*****************************************
القاضي للمتهم : كسرت الكرسي على رأس حماتك ؟ المتهم :إني آسف يا سيدي على كسر الكرسي
*****************************************
سأل القاضي الزوجة : لماذا تريدين الطلاق ؟ فأجابت : لأن زوجي حيوان ! قال القاضي
: لماذا تزوجته ؟ لأنني لم أكن أعرف في بادئ الأمر أنه حيوان لهذه الدرجة
! فرّد الزوج على الفور : كذابة يا سيّدي ، كانت عارفة
*****************************************
مدرس قاعد يشرح كلمه صدفة للطلاب فلما طلب مثال قال أحد الطلاب :أنا أمي وأبوي تزوجا في نفس اليوم صدفة
*****************************************
مدرس قاعد يتفلسف على طلابه، فقال اسم الذيب اللي أكل أدم، جعجون فقال الطالب سيدنا
أدم ما أكله ذيب فقال المدرس لكي يصرفها صح اسم الذيب اللي ما أكل سيدنا أدم جعجون
*****************************************
قصير راح للخياط علشان يفصل ثوب فقال متي يخلص قال الخياط خذ دوره وارجع
*****************************************
القاضي : كيف استطعت أن تسرق مفتاح المحل من جيب الرجل، المتهم : آسف أنا لا أعطي دروســا بالمجان
*****************************************
الاستاذ : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الإسم، التلميذ : لأنه حزين على البحر الميت
*****************************************
القاضي : أين تسكن، المتهم : مع زوجتي، ? القاضي : وأين تسكن زوجتك،
المتهم : معي،القاضي : وأين تسكنان، المتهم : مع بعض
*****************************************
القاضي : حكمت المحكمة ببراءتك من سرقة النقود، المتهم : وهل سأحتفظ بالنقود
*****************************************
أستـــاذ جامعي يركض ورا بنــــت ليـــــش ؟؟أسمها حصــــة
*****************************************
صحفي رايح يركض على المدير وقال له : أريد أصحح خطأ موجود في مقالتي .
. قال له المدير : روح بسرعة قبل ما يشيلون الزبالة
*****************************************
حكم على نكتة بالإعدام ….ليش؟؟لأنها موتت واحد من الضحك
*****************************************
ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله :الست انت كبير الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث
؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رآنى و يسالنى لماذا لا ترتدى القبعة؟
لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع …
وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه
فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له
لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ..
. فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد
و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقاله : لماذا لا ترتدى القبعة؟
*****************************************
سمع أحدهم وهو يقود سيارته في أحد الأرياف امرأة تقول له بصوت عال : حمار ..
ففتح نافذته وصرخ بوجهها : بقرة .. ولكنه اصطدم بحمار فعلاً
*****************************************
مجموعة نمل يلعبون مباراة ومعهم صرصور ليه؟؟؟؟؟لاعب أجنبي
*****************************************
الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي
*****************************************
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟علشان يغطي خانته
*****************************************
قال الجار لجارته العجوز : دجاجتك لن تبيض بعد اليوم !!العجوز : لماذا ؟الجار : لأني دهستها بالسيارة
*****************************************
كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون
فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها
باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني
*****************************************
فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : عسى الولد ما يدخن ؟
قالت العجوز : لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن … إلا إذا صار سكران … بس
*****************************************
فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .
. قالت لها الثانيه : لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا
*****************************************
قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !الصديق : والآن ؟الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء
*****************************************
فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم : كيف مات أخوكم ؟ قالو لها : كان واحد من
زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه
*****************************************
مره في بستين جالستين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .
قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع
*****************************************
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب
: " لا أستطيع ايقاف السيارة " فرد الراكب البخيل : " أوقف العداد بسرعة " !!!
*****************************************
دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات !!!
*****************************************
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك
.. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره !
فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك !!!
*****************************************
التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ ..
قال البخيل : ما الغريب في ذلك .. أبني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم !!
*****************************************
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....!!!!
*****************************************
كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشغل الدفايه " !!!!
*****************************************
الأول : كيف حالك يا علي ؟
الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي .
الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
*****************************************
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
*****************************************
فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !!!!!
*****************************************
كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي ..
سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "
*****************************************
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ...
فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!
*******************************
قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!
*****************************************
البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!
*****************************************
جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!
*****************************************
قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
***************************************** كان الجيش يصف طابور فعطس
أحد الجنود فقال القائد مين عطس فما تكلم أحد قام القائد وقتل جنود الصف الاول
برشاشه انتقل للصف الثاني وقال مين عطس؟ فلم يجب أحد ففعل بهم مثلما فعل في الصف
الاول وظل هكذا يسألهم وما يجاوبون ويطلق عليهم النار .. وعندما وصل الى الصف
الاخير قاله مين عطس؟ فرد أحد الجنود بخوف أنا .. فقاله ما قلتلنا من البداية عشان نقول يرحمكم الله
*****************************************
فيه صعيدي مشارك في رالي كل المشاركين عندهم سيارات قوية بورش موستانج سوبارو
هذا الصعيدي جايب معاه لادا قعدوا المشاركين يضحكون عليه لما بدأ السباق كان هذا الصعيدي
في المقدمة راح المشاركين مستغربين يشوفون ايش هذا مركب مكينة بهذي
القوة تعرف ايش لقوا؟لقوا أربعة صعايدة بدل الماكينة يلهثون
*****************************************
مرة في بيت واحد يهودي اسمه بنيامين وبيت واحد عربي اسمه حسين يفصل بينهما جبل ,
كل يوم العربي ينادي على اليهودي يقوله : يا بنيامين يقوله اليهودي : نعم ..
يرد عليه العربي اخرس يا ابن الكلب .. كل يوم على نفس الحالة في الاخر اليهودي
زهق وراح للحاكم ماله وخبره عن الموضوع فقال له الحاكم أنا عندي فكرة,روح انت
بكرة قبل العربي وسوي معاه نفس الشي .. في اليوم الثاني راح اليهودي من الفجر
ونادى وقال يا حسين .. طلع حسين وقال مين بنادي؟ رد اليهودي:أنا بنيامين قاله العربي :اخرس يا ابن الكلب
*****************************************
اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من
خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت
كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما أخبرت
زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث
وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الأمريكية عندما أخبرت زوجي في
اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي
للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم
الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف
المنزل ويغسل الملابس ... وقالت أم علي عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي
اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني اليمنى
*****************************************
مره في امريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا....
....الامريكي قال هلووووووالصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .
. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال
شنق شونق كلمبونق .. الصدى قال هـــــــــــــــا
************************************************** **************************
فيه واحد سأل هندي : أيش الفايدة من كثرة أكل الفلفل ؟ قاله : هذا فيه فيتامين أح
*****************************************
في مره دق باب جحا فقير قالله من مال الله يا محسنين .. قال جحا روح اطلع من البنايه بتلقى
7 شوارع و روح الشارع السابع بتلقى 7 دوارات ادخل الدوار 7 بتلقى 7 بنايات
ادخل البنايه ال7 بتلقى 7 طوابق وادخل الطابق ال7 بتلقى 7شقق ادخل الشقة السابعة
بتلقى سبع حجر ادخل الحجره السابع بتلقى سبع كباتة افتح السابع بتلقى
سبع ادراج افتح السابع بتلقى مصحف احلف عليه انك فقير
*****************************************
شو قمة الادب ؟ انك لما تفتــــح باب الثلاجة تدق الباب
.. ، وشو قمة الغرابة ؟ أنـــه واحد يرد عليك يقولك مين
*****************************************
في واحد غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معاه
*****************************************
مرة كان في واحد صعيدي رايح لمصر عشان يبيع فراخ .. وهو في الطريق قابله شرطي
وقاله : أيه إللي معاك ده ؟ فرد عليه : فراخ .. فقال له : وبتأكلها إيه؟ فقال له "علف"
فقال الشرطي "هات غرامه ميت جنيه". وبعد قليل وقفت السيارة عند مركز شرطة
وسأله الشرطي نفس السؤال فقال : فراخ" فقاله : وبتأكلهم إيه ؟ فرد الصعيدي .
. زبالة .. وذلك عشان ما يدفعش غرامة· فقال الشرطي : واحنا إللي بناكلهم
.. وغرمه ميت جنيه ... وبعد قليل جاءه شرطي وسأله نفس السؤال
فأجاب الصعيدي : أنا والله بدي لكل وحدة مصروفها وهي بتتصرف
*****************************************
سأل المدرس تلميذه : ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط ؟ رد التلميذ : جففوا ملابسهم طبعا !!
*****************************************
كانت في حرمة عندها ولد دلوع أسمه ميمي .. أخذته أمه الجيش عشان يقوى ويصير رجال .
. يوم وقف في الطابور قام القايد يسأل الجنود عن أساميهم .. ويوم وصله الدور ..
قال القايد شو أسمك ؟ قال : ميمي .. فقام الضابط وركضه وزحفه ورجع مرة
ثانية وقاله : شو أسمك ؟ قال ميمي .. تضايق القايد منه وقرر يحوله على الصاعقـــة .
. وفي الصاعقة سأله القائد هناك شو أسمك ؟ قال : أنا ميمي المتوحـــش
*****************************************
ولد معقد كل ما يسالونا عن شي يقول كوسا باللبن اخذا ابوه عند دكتور نفساني
، قاله الدكتور النفساني انت شسمك ، قال الولد كوسا باللبن ، قالهم الدكتور لازم
تاخذون ولدكم البحر علشان يغير جو يمكن ينسا ، اخذا ابوه البحر ، قعد الولد
عند البحر يفكر ، شافه الابو قال الحمدلله اكيد نسى سالفة الكوسا باللبن
، سال الابو الولد وقاله شتفكر فيه ، قال الولد قاعد اتخيل لو ان البحر يصير لبن شكثر كوسا يحتاج
*****************************************
واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس
*****************************************
حمصي اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه
*****************************************
مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض
*****************************************
واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
*****************************************
فيـــه عـجـوز... مـاتـقـوم إلا بـإشــتـراك
*****************************************
قـروي رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه
*****************************************
رحلة الايتام مرة واحد قتل أبوه .... لييييييييش .. عشان اروح رحلة مع دار الايتام .
*****************************************
المعلم للتلميذ: لماذا تحل المسائل الحسابية بطريقة قديمة على حين يحلها
زميلك بطريقة حديثة؟ فقال التلميذ: والد زميلي هو الذي يحل له المسائل.. أما أنا فإن جدي هو الذي يساعدني في حل المسائل
*****************************************
الأم: لماذا لم تنم يا بني الولد:لأن النوم لم يأتي لي الأم:لماذا أنت لا تذهب الى النوم
*****************************************
مدرس سال طالب كم عمر ابوك قال مادرى لكن عندنا من زمان
*****************************************
سأل الأخ أخته الكبيرة :ماذانشتري لماما في العيد الأخت
:نشتري لها الشكولاته الأخ :لماذاالشكولاته بالذات الأخت : حتى تعطيها لنا
*****************************************
كان إمرأةجميلةفوق عمارة فسقطت فأمسكها
موفق زكريا بايخة ماهيك ها هاهاهاهاهاهاهاهاهاها!!!!!!!
*****************************************
فيه مدرسة غبية سألت طالبة عن اسمها فقالت : منيرة ، فسألت الأخرى عن أسمها فقالت : منيرة
فقالت المدرسة : ما شاء الله انتم أخوات ؟؟
*****************************************
أربع بخلاء لعبوا مونوبولي ... ماحد اشترى شيء !!!!
*****************************************
في واحد كسول جداً جداً جداً يبون يعذبونه سرقوا من بيته كل أجهزة التحكم عن بعد ( الريموت كنترول ) !!!!!
*****************************************
في قمله تسأل قمله تقولها : لو عندك فلوس كثير وش تسوين فيها؟ قالت: اشتري خروف واعيش فيه !!!
*****************************************
فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي
(علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت
لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!
*****************************************
إثنان ماشيين في الشارع وجدو ساعة اتطاوشوا عليها ..قرروا يقسموها من النص .
.. ثاني يوم التقى برجل فسألة كم الساعة فقال له الساعة الواحدة والباقي عند صاحبي
*****************************************
واحد احول امه ماتت - بقى ماشى فى الجنازه يقول اه ياخالتى
*****************************************
كان في مرة واحد أهبل بطل على الثلجة من تحت ليش؟؟؟ علشان يشوف من فين بتنزل الماء
*****************************************
واحد أعمى طلب حسنه من شخص , فسأله الشخص : كيف لي أن اتاكد
انك أعمى ؟ فأجاب الأعمى : اترى تلك الشجره , وأشار له بيده ,
. فقال الشخص : نعم فقال الاعمى : لكن أنا لا أراها ها ها ها
*****************************************
ثلاث صعايده راحوا الصحراء تركوا واحد منهم ورجعو لما سئلناهم ليش قالواسبناه ..للذكرى
*****************************************
ميكانيكيفي ميكانيكي سيارات اشترى سرير ونام تحته
*****************************************
احترام المهنة واجبواحد سباك حضر حفلةويبغى يجامل اهل الحفل فقام ينقط في الحفل ركبو له جلده
*****************************************